Por Pegaso
Nada hay peor que los anglicismos aplicados a los nombres de los autóctonos.
Y es que andaba yo volando, como ya es costumbre, sobre las copas de los mezquites en el Parque Cultural Reynosa, cuando escuché a pocos metros de distancia a una preocupada madre que le gritaba a su retoño: «¡Jonhatan, ven para acá!»
Me quedé conla imagen de un niño guerito, de pelo ensortijado y ojos claros como el agua prístina de los manantiales, pero nada de eso: Era un bodoque prietito, chaparrito y botijoncito, fiel exponente de nuestra raza de bronce.
Tal inconsistencia me hizo reflexionar un poco en las maneras y costumbres que tenemos los mexicanos, y en general, los humanos, de designar a nuestros hijos de acuerdo con nuestra propia experiencia o nuestros propios gustos.
En el caso de la abnegada y sufrida madre del Parque Cultural, ya sabemos que el nombre de Jonhatan fue más que nada aspiracional. Qué le costaba haberlo llamado Pedro, o Juan, o Luis, algo más acorde con la identidad nacional.
Y como yo siempre he sido bien curiosote, un poco más tarde me fui a mi cumulonimbus para echarme un clavado en la Internet a ver qué encontraba sobre los nombres curiosos, feos o cacofónicos con que los buenos padres suelen castigar a sus retoños, sin preguntarles siquiera su opinión, como en la canción de Arjona.
En un portal hay una lista tomada del padrón del INE, y es la siguiente:
1.- Audelino Supermán.
2.- Johnn Lenonn.
3.- Exuperancio.
4.- J. Agrículo.
5.- Aniv de la Rev Fernando.
6.- Einstein Galileo.
7.- Alain Einstein Hussein.
8.- Satanacio.
9.- Arcenio Chapingo.
10.- Chaplin Tachiro.
11.- Capullo Celeste.
12.- Brhadaranyakipanishadvivekachuda Erreh Muñoz Castillo.
Aunque usted no lo crea, como decía Ripley, el Registro Civil ha dado luz verde para que los
padres puedan poner prácticamente el nombre que quieran a sus descendientes.
Aquí, la titular de una de las Oficialías, Dulce Nava, mencionaba que lo que se hace en esos casos es recomendar a los progenitores que lo piensen dos veces antes de ponerles a los niños o niñas los nombres que los marcarán (y traumatizarán) por toda su vida.
Sé que ahora la moda es ponerles nombres de superhéroes o personajes del cine y televisión, como Ironman Gómez, Spiderman López, Robocop Martínez y Gokú Sánchez.
En otra lista se pueden ver nombres como Próculo, Pancracio, Herculano, Petronila o Filemón.
Son muy famosos los nombres del ficticio club creado por el columnista Armando Fuentes Aguirre, Catón, al que sólo pueden pertenecer políticos con nombre raro en el país, como Pericles Namorado Urrutia y Píndaro Urióstegui Sagástegui, por nombrar sólo a dos.
Hay o hubo artistas con nombres muy feos que jamás hubieran podido trascender si no se lo hubieran cambiado a tiempo, como Javier Solís, quien en realidad se llamaba Gabriel Siria Levario, o Julio Aldama, que fue bautizado como Augurio Aguado Turrubiates.
Los nombres nos llegan a marcar de por vida, pero eso no tiene que ser así.
El Registro Civil ya concede la oportunidad de cambiar legalmente nuestro nombre, y si no nos gustó que nuestros padres nos pusieran Ordorico o Fredegunda, podemos ir a solicitarlo ya en nuestra vida adulta.
Hay incluso personas que deciden cambiar de sexo y piden el servicio en combo, es decir, también se cambian el nombre a uno masculino o femenino, según corresponda.
No me imagino sin embargo, alguien que antes se llamaba Rosa, que se quiera llamar Roso luego de cambiar de sexo, más bien sería Rosendo o Rosemberto, qué sé yo.
Ahora bien, si de sentido común se trata, jamás de los jamases veremos en la lista del INE o en el registro civil el nombre de Satanás González, Luzbel Rodríguez o Chamuco Díaz.
Vuelvo a la primera escena, la del parque cultural para hacer un ejercicio de imaginación y escuchar a la sufrida madre que llamaba a su retoño: «¡Satanás, ven para acá!»
¡Imagínense! El corredero de gente…
Por eso, aquí nos quedamos con el dicho estilo Pegaso: «Sin importar las circunstancias, tu nominativo legal continúa siendo Juan». (Como quiera, Juan te llamas).
